«--

House · 2010-04-20 17:23:31

Starszy pan stwierdził ze jego żona słabo słyszy i postanowił pójść skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić.
Lekarz stwierdził:
- Aby móc coś poradzić muszę wiedzieć jak bardzo jest to zaawansowane. Niech pan to zbada w następujący sposób, najpierw zada pytanie z odległości 10 metrów, jak nie usłyszy to z 8 itd. i wtedy mi pan powie przy jakiej odległości pana usłyszała.
Tak więc wieczorem żona robi w kuchni kolacje, a facet w pokoju czyta gazetę i stwierdza:
- W sumie tutaj jestem akurat 10 metrów od niej, zobaczymy czy mnie usłyszy.
- Kochanie! - woła - Co jest dziś na kolacje?
Bez odpowiedzi. Zmniejszył dystans do 8 metrów, wciąż żadnej odpowiedzi. Zmniejsza do 6, 4, 2, aż w końcu podchodzi staje tuz obok niej i pyta:
- Kochanie, co dziś na kolacje?
- Kurczak, do cholery, pięć razy Ci powtarzam!!!

Mario · 2010-04-20 17:40:18

Jeden pedał pyta drugiego:
- Stary, powiedz mi jaki był twój pierwszy raz?
Ten macha ręką i mówi:
- Aaa... do dupy...

Ecola · 2010-04-20 19:03:07

Czarnobrody · 2010-04-20 22:24:23

Czarnobrody · 2010-04-21 21:09:23

Sary bryg roztrzaskał się o skały. Ocalał jeden pirat, który wylądował na maleńkiej wyspie. Co gorsza, obok, oddzielona wąskim przesmykiem leży sobie kolejna wysepka - a na niej całe plemię napalonych pięknych Amazonek. Sęk jedynie w tym, że na przesmyku krążą rekiny a na wysepce żadnego budulca do zrobienia tratwy. Zdesperowany rozbitek kombinował latami - nic z tego, do sąsiedniej "wyspy rozkoszy" nie udało się dotrzeć.
Któregoś dnia siedzi sobie jak zwykle na brzegu i łowi śniadanko na wędkę. Wtem bach - wyciąga złotą rybkę, a ta (jak to w bajce bywa) odzywa się ludzkim głosem:
- Dobry rybaku, wypuść mnie a spełnię jedno twoje życzenie...
Rozbitek pomyślał i rzecze:
- Wiesz co ryba ? Weź no, zrób mi tu mosteczek...
Na to rybka wygina się do tyłu:
- Aleś se, kurde wymyślił...

Mario · 2010-04-23 10:08:45

Para narzeczonych spaceruje w parku. Kiedy mijają grupę emerytów, ci zaczynają mruczeć
- Co tam rączka za rączkę! Zabierz ją lepiej do Motelu, lalusiu!
Chłopak bardzo zakłopotany, udaje że nic nie słyszy. Przechodzą koło placu budowy, skąd dobiegają ich krzyki robotników:
- Te oferma! Przestań się przechadzać! Zaprowadź ją do ciemnego kąta i przeleć!
Jeszcze bardziej zakłopotany, chłopak udaje dalej że nic nie słyszy. W końcu odprowadza dziewczynę do domu i żegna się z nią:
- Do jutra kochanie.
Ona:
- Oczywiście, do jutra, GŁUCHY KOŁKU!

Ecola · 2010-04-23 12:46:27

Morderca skazany na 25 lat więzienia, ucieka. Włamuje sie do pewnego domu, gdzie zastaje młodą parę podczas wieczornych igraszek. Bandyta przywiązuje mężczyznę do krzesła i zostawia w kącie pokoju, po czym rzuca kobietę na łóżko. Przez chwilę całuję jej szyję, po czym wybiega. W tym momencie związany chłopak podpełza do dziewczyny i mówi:
- Kochanie, ten facet to bandyta, od lat nie widział kobiety, będzie się na tobie wyżywał seksualnie, ale bądź dzielna, od tego zależy nasze życie. Pozwól mu zrobić wszystko na co ma ochotę i udawaj że Ci się podoba. Widziałem jak całował twoją szyję. Bądź dzielna Kochanie!
- Ależ skarbie - przerywa kobieta - On nie całował mojej szyi, tylko mi szeptał do ucha!
- A co Ci szeptał???
- Pytał, gdzie trzymamy wazelinę. BĄDŹ DZIELNY KOCHANIE!!

House · 2010-04-24 21:43:29

Działo się to w czasach, kiedy władza radziecka zaciekle zwalczała religię jako opium dla ludu i zabobon. Nauczycielka na lekcji oznajmiła dzieciom, że Bóg nie istnieje, więc nie muszą sobie nim zawracać głowy. Jako praktyczny dowód zaproponowała:
- Wszystkie dzieci robią figę i unoszą rączki do góry. Zobaczycie, że się nic nie stanie, bo nie ma Boga!
Wszystkie dzieci z wyjątkiem jednego posłusznie podniosły rączki.
- A ty czemu, Abramku, nie zrobiłeś figi?
- Bo to jest tak, proszę pani. Jeśli Boga nie ma, to komu ja tę figę pokazuję? A jeśli jest - to po co sobie psuć stosunki?

Czarnobrody · 2010-04-25 14:16:08

Przy barze w tawernie siedzi stary pirat:
- Czy to prawda, że z całej załogi Kapitana Kida tylko ty ocalałeś?
- Tak. To prawda.
- A jak Ci się udało uratować, przecież wszystkich złapali i powiesili?
- Dzień wcześniej tak się zapiłem w porcie, że zapomniałem wsiąść na łajbę.

krecik · 2010-04-25 19:19:38

Przychodzi baba do lekarza. Ten j zbadał, a że był to lekarz prywatny, to przyszło w końcu do płacenia. Baba zaczyna się rozbierać i powiada:
- Nie mam przy sobie pieniędzy, więc zapłacę panu w naturze.
Lekarz podrapał się po głowie i pomylał: "No cóż, skoro nie mogę dostać pieniędzy, dobre i to". Przed przystpieniem do pobrania opłaty, jednakże, spojrzał na babę i zapytał:
- Zaraz, zaraz. Czemu ma pani taki czarny brzuch?
A baba na to:
- Aaa, przed chwilą płaciłam za węgiel.
-----------------------------------------------------------------------

Gabinet lekarski w przychodni rejonowej w Rejowcu Fabrycznym. Akurat czwartek, więc przyjmuje psychiatra. Wchodzi gościu - na oko jakieś 47 lat, grubawy, łysiejący na czubku głowy, w okularach, ma pekaesy. Zezuje i przegina głowę na lewo.
- Na co się Pan uskarża? - pyta lekarz.
- Żo-żo-żona mi sieeeee pu-pu-puszcza!
- A gdzie teraz wiernej szukać? - mówi lekarz.
- Sy-sy-syn włóczy się i chu-chu-chuligani.
- No, ale jeszcze nikogo nie zabił, nie?
- No-no-no iii... sz-sz-szczam w nocy do łó-łó-łóżka.
- Spróbujemy zaradzić. Proszę łykać nervosal dwa razy dziennie i przyjść za dwa tygodnie.
Po dwóch tygodniach koleś przychodzi. Roześmiany, dżinsy czerwone, sweterek w romby. - Co słychać? - pyta medyk.
- W porzo.
- Jak żona?
- Puszcza się. Ale gdzie teraz szukać wiernej?
- Synalek?
- Rozrabia. Ale nikogo nie zabił.
- A jak tam w nocy?
- Szczam. Ale do rana zawsze zdąży wyschnąć.

Ecola · 2010-04-27 9:56:39

Kto i jak pije
Egzorcysta - pije duszkiem
Grabarz - pije na umór
Higienistka - pije tylko czystą
Ichtiolog - pije pod śledzika
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie
Ksiądz - pije na amen
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki
Lekarz - pije na zdrowie
Matematyk - pije na potęgę
Ornitolog - pije na sępa
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze!
Pilot - nawala się jak messerschmit
Syndyk - pije do upadłego
Tenisista - pije setami
Wampir - daje w szyję
Wędkarz - zalewa robaka
Anorektyk - nie zagryza
Astronom - ma zaćmienia
Członkinie koła gospodyń wiejskich - piją, tańczą i "haftują"

Czarnobrody · 2010-04-27 13:57:32

Płynie religijny pirat szalupą, rozdmuchało się i ma kłopoty. Podpływają Francuzi
- Może zabrać Cię na pokład?
- Nie trzeba - Bóg mnie uratuje
Tymczasem rozdmuchało się na dobre. Łódka już dawno poszła na dno, fale kamrata rzucają tu i tam. Podpływają Anglicy:
- Ahoj - łap line wciągniemy Cię na pokład.
- Nie trzeba - Bóg mnie uratuje
No i utonął. Po 100 latach w czyśćcu, trafił do nieba. Trochę rozgoryczony mówi:
- Boże, tak w Ciebie wierzyłem, dlaczego mnie nie uratowałeś?
A na to BÓG:
- Głupcze! A kto po ciebie wysłał Francuzów i Anglików?

Ecola · 2010-05-03 18:21:41

Pinokio

Jezus zapragnął zobaczyć jak to jest teraz na świecie i zszedł na ziemie. Wylądował na pustyni, gdzie ujrzał starego człowieka, klęczącego na piasku i wznoszącego ręce do góry. Jezus zapytał:
- Co mogę zrobić dla ciebie?
Stary człowiek mówi:
- Szukam syna.
Jezus:
- Opisz go, to ci pomogę!
Stary opisuje:
- Mój syn ma na dłoniach i stopach ślady po gwoździach...
Jezus wykrzykuje:
- OJCZE!!!
Stary na to:
- PINOKIO???!!!

krecik · 2010-05-03 18:31:18

Po czym poznać, że twoja kobieta/twój mężczyzna ma kogoś w sieci:
1. Ostatnio zwykł/a siedzieć nago przed komputerem.
2. Po wylogowaniu się, zawsze pali papierosa.
3. Zaczęła upiększać Twoje stanowisko komputerowe kwiatkami, wstążeczkami i kolorowymi miśkami.
4. Każdego ranka monitor jest zaparowany.
5. Doszła do perfekcji w pisaniu na klawiaturze jedną ręką.
6. Czyni sarkastyczne uwagi, że Twój "sprzęt" potrzebuje upgrade'u.
7. Widoczne ślady szminki na joysticku lub myszce.
8. Kiedy się kochacie, bębni Ci palcami po plecach.
9. Coś, co zapchało drukarkę, to nie kartka, tylko stringi lub prezerwatywa.
10. Ilekroć wchodzisz do pokoju, na ekranie widzisz główną stronę jakiegoś serwisu dla kucharek lub samochodziarzy.

Azara · 2010-08-07 13:08:48

Facet znał trzy kobiety i w którymś momencie musiał się zdecydować
którą z nich poślubić. Dlatego postanowił zrobić test. Każdej dał
po 4 tysiące złotych i czekał co będzie.

Pierwsza kobieta poszła do sklepu, kupiła sobie suknie, buty,
piękny kapelusz. Poszła do fryzjera, solarium i kosmetyczki.
Wraca i mówi:

- Chce być najpiękniejsza, ponieważ cię kocham!

Druga kobieta poszła do sklepu. Kupiła strój piłkarski,
telewizor, wideo i tysiąc puszek piwa. Wraca i mówi:

- To moje prezenty dla ciebie, ponieważ cię kocham!

Trzecia przyjaciółka wzięła pieniądze, zainwestowała.
W krótkim czasie zarobiła 250 procent. Pieniądze znów
zainwestowała i tak je pomnożyła, że dorobiła się
wielkiego majątku. Wraca i mówi:

- Je te pieniądze zainwestowałam i zarobiłam tyle, aby
wystarczyło na naszą wspólną, szczęśliwą przyszłość,
ponieważ cię kocham!

Facet przemyślał wszystkie za i przeciw i ożenił się
z tą, która miała największy biust.

Ogłoszenie

#91 2010-04-20 17:23:31

Re: HUMOR

#92 2010-04-20 17:40:18

Re: HUMOR

#93 2010-04-20 19:03:07

Re: HUMOR

#94 2010-04-20 22:24:23

Re: HUMOR

#95 2010-04-21 21:09:23

Re: HUMOR

#96 2010-04-23 10:08:45

Re: HUMOR

#97 2010-04-23 12:46:27

Re: HUMOR

#98 2010-04-24 21:43:29

Re: HUMOR

#99 2010-04-25 14:16:08

Re: HUMOR

#100 2010-04-25 19:19:38

Re: HUMOR

#101 2010-04-27 9:56:39

Re: HUMOR

#102 2010-04-27 13:57:32

Re: HUMOR

#103 2010-05-03 18:21:41

Re: HUMOR

#104 2010-05-03 18:31:18

Re: HUMOR

#105 2010-08-07 13:08:48

Re: HUMOR

Stopka forum