Małżeństwo uprawia stosunek po czym żona do męża:
-Kochanie ja w ogóle nie mam orgazmu. Nie mam z tego przyjemności. A może zatrudnimy murzyna i będzie mi tańczył, co?
Mąż się zgodził. No i jest ten Murzyn i tańczy, małżeństwo nadal się kocha i żona znowu:
- Skarbie znów nic, nie mam orgazmu. Mąż zrozpaczony nie wie co zrobić. Więc żona na to:
-Kochanie a może zamienisz się z murzynem i Ty będziesz tańczył? Mąż myśli i myśli no i się zgodził. Mąż tańczy, murzyn kocha się z jego żoną. Kobieta jeden orgazm, drugi, jęczy jak szalona. Na to wszystko mąż krzyczy:
- WIDZISZ MURZYN TAK SIĘ TAŃCZY! 

U Kowalskich dzwoni telefon.
-Halo mogę z Jolką?
-Niestety żony nie ma w domu.
-Wiem, że nie ma, jest u mnie, pytam, czy mogę

Przyjaciółka zwierza się przyjaciółce:
- Wiesz, ja nie mam takich wygórowanych wymagań w stosunku do mężczyzn.
Wystarczy, żeby był dobry, wrażliwy, czuły... Jak myślisz, są jeszcze tacy milionerzy?

Porodówka. Świeżo upieczony ojciec zagląda przez szybę do pokoju pełnego nowo narodzonych dzieci.
- Moja ty śliczniutka, popatrz tutaj... Widziałeś? Uśmiechnęła się do mnie! - woła rozpromieniony.
- No co ty? Twoja córka od pięciu minut beczy... - odpowiada jego kolega.
- Jaka córka? Mówiłem o pielęgniarce. Patrz jaka laska.

Siedzą dwie babcie klozetowe i plotkują. Przechodzi elegancki pan i jednej z nich kłania się kapeluszem. Druga z podziwem w głosie:
- Wow! Znasz go?
- Znam. Srywa u mnie...

- Muszę ci się do czegoś przyznać...
- Wal śmiało!
- Spałem z twoja żoną.
- To ci współczuję, ja z twoją nie zmrużyłem oka przez całą noc...

Żona:
- Ale ładna pogoda, aż by się chciało oddychnąć pełną piersią!

Mąż:
- Trudno, oddychaj tym co masz...

Parę dni temu stałem w kolejce do kasy w supermarkecie. Dla zabicia czasu czytałem jakąś przypadkową gazetę. Według ostatnich badań 38,3% mężczyzn doznaje urazów przy rozpinaniu damskich biustonoszy. Jak twierdzą naukowcy, zdejmując ten "osprzęt" z kobiety można doznać zadrapań, naciągnąć ścięgna itp.
Nie chciałem uwierzyć! Postanowiłem sprawdzić sam - rozpiąłem biustonosz stojącej przede mną kobiecie i oberwałem po pysku konserwą tyrolską!!!

Do baru przychodzi facet. Za lada super laska, na ścianie menu:
-kanapka z serem- 2,50
-kanapka z szynka- 3,50
-obciągniecie dłonią- 5,00
Mężczyzna patrzy na seksowna sprzedawczynie i pyta:
-To Ty obciągasz dłonią?
-Tak skarbie- mruczy uwodzicielsko laska
-To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem.

Kawał dla naszego krecika   

Idzie sobie mały krecik przez las i cały czas radośnie wyśpiewuje:
- La, la, la, ja jestem bogiem, ja jestem bogiem, la, la, la.
Po jakimś czasie spotyka lisicę.
- Kreciku, a co ty tak wyśpiewujesz, toć ty jesteś krecikiem, a nie bogiem - dziwi się lisica.
- Jestem, jestem bogiem, zaraz ci to udowodnię - stwierdza krecik i opuszcza spodnie.
- Ooo mój boże! - mówi lisica.