Do Urzędu przychodzi Żyd, Icek Schlaubaun i. prosi o zmianę nazwiska. Urzędnik wydaje mu druk wniosku i pyta interesanta jak chciałby się nazywać.
- Jan Kowalski - odpowiada Żyd.
Wniosek zostaje wypełniony i po kilku dniach Icek odbiera nowe dokumenty na nowe nazwisko. Mija miesiąc i zdziwiony urzędnik znowu ma tego samego interesanta z takim samym wnioskiem.
- Jak teraz chciałby pan się nazywać?
- Jerzy Nowak
- Ależ dlaczego? Przecież Kowalski to też polskie nazwisko.
- A jak mnie kto zapyta jak ja się przedtem nazywałem?

W stodole na belce wiszą głowami w dół dwa nietoperze, a trzeci na tej belce siedzi.
- Popatrz - mówi jeden z wiszących nietoperzy do drugiego- Józek zemdlał!

W szkole:
- Proszę pani - mówi Jasio do nauczycielki. - Nie chcę panią straszyć, ale mój tata wczoraj powiedział:
-"Jeszcze jedna pała i ktoś dostanie baty".

Złodziej włamał się do cudzego mieszkania i szpera w poszukiwaniu łupu. Nagle niespodziewanie słyszy głos:
- Jezus cię widzi...
Co jest - myśli złodziej. Przecież dom wydawał sie pusty.
- Jezus cię widzi... - znowu słyszy w ciemności głos.
Zaskoczony złodziej kieruje tam światło latarki i oddycha z ulgą. Na drążku w klatce kołysze się papuga.
- Cześć- odezwała się papuga - Jestem Maria...
- Maria ? He, he, he - zaśmiał się szyderczo złodziej - Maria to bardzo głupie imię dla papugi
- Może i tak. Ale jeszcze głupsze jest imię Jezus dla dobermana.

Mówi kolega do kolegi:
- Słuchaj, mam prośbę. Nie przychodź więcej do nas do domu w odwiedziny.
- No ale co się stało?
- Wiesz. Głupia sprawa. Zginęły nam z domu pieniądze.
- No chyba nie przypuszczasz, że to ja miałem coś z tym wspólnego.
- Tak, wiem. Szukaliśmy ich z żoną i w końcu ta forsa się znalazła.
- No więc, w czym sprawa?
- No wiesz, niesmak pozostał.

Późny wieczór. Facet na kanapie ogląda TV. Nagle słychać głośne walenie do drzwi. Facet podchodzi do nich i pyta:
- Kto tam?
- Otwierać. To ja, śmierć!
Przestraszony facet otwiera, patrzy ... a na progu stoi coś małego, niepozornego.
- A coś ty taka mała?
- Bo ja po chomika - odpowiada cienkim głosem śmierć.

Dwie blondynki jadą do lasu po choinkę.
Po kilku godzinach błąkania się po świerkowym zagajniku, jedna mówi do drugiej:
- Wiesz co? Bierzmy pierwszą lepszą, nawet bez bombek i wracajmy do domu!


Przychodzi kobieta do lekarza i skarży się na ból.
- Gdzie panią boli? - pyta się lekarz.
- Wszędzie - odpowiada kobieta.
- Jak to wszędzie, proszę być bardziej dokładną.
Kobieta dotyka kolana palcem wskazującym:
- Tu mnie boli.
Następnie dotyka lewego policzka:
- O i tu mnie boli.
Potem dotyka palcem prawego sutka:
- O, tu też mnie boli - mówi z grymasem bólu kobieta.
Lekarz popatrzył na kobietę ze współczuciem i pyta:
- Czy pani jest naturalną blondynką?
- Tak.
- Tak myślałem - mówi lekarz - ma pani złamany palec.